C517E663-E435-4C2C-8A92-5CF17FB23892

 

Klaar!

Nou ze hebben het voor elkaar hoor. Ik heb er geen zin meer in.
Mijn verjaardag strepen we wat mij betreft door.
Jullie hebben zo’n beetje het hele afgelopen jaar besteed aan dat geëmmer. Iedereen heeft geprobeerd elkaar de zwarte piet toe te spelen.
Er is gebleekt, ontkroesd, er zijn oorringen verwijderd, lippenstift afgeveegd, Spaanse pakken aangeschaft. Dieuwertje houdt zich op de vlakte, Dokkum bijna bezet, scholen binnengevallen, sinterklaashuizen dichtgelijmd en nu maakt de illustrator van het mooiste Sinterklaasboek aller tijden een einde aan de herdruk vanwege vermeend racisme.
Ik word vermorzeld en na 5 jaar opeenvolgende ellende dreigt gedwongen pensioen voor deze Goedheiligman.

Het begon al met het wegmoffelen van de roe.
Die lekkere bos takken die Piet achter de hand had om nog een beetje discipline in de jonge schavuiten te jagen. Kinderen griezelden als Piet zijn hagelwitte tanden vervaarlijk bloot lachte, en met zijn gard heen en weer zwaaide. En dan die zak!
Als Sint besloot dat je daar als onhandelbaar ettertje recht op had, wist Piet wel raad met je. Niks Ritalin of ADHD. De heerlijke spanning was op jullie gezichtjes te lezen. Hier en daar sijpelden in de huiskamer kleine plasjes op het jabo.
Niets is heerlijker dan het openritsen van een pakje als je ook een beetje bang geweest bent.
Daarom ben ik wit en heb ik een zwarte knecht om pepernoten te strooien. Een vrolijke, beetje dommige losbol, die kunstjes kan zoals op zijn handen staan en die BOE kan zeggen. Dat vinden de kinderen leuk en dit is ( zelfs ik mag het al haast niet meer zeggen) een Kinderfeest en geen statement voor of tegen de slavernij. Kinderen zijn geen racisten of slavenhouders. Ik ook niet. Maar de lol raakt er bij elk nieuw incident voor of tegen wel af. Het lijkt of beide kampen al hun opgespaarde onvrede en frustratie botvieren op een onschuldige traditie, waar oud en jong de mooiste herinneringen aan hebben.
Laat iedereen waar dan ook zijn eigen kleur bekennen, noem hem geen Piet meer maar voor mijn part Sjaak of Wobbe het zal de gelovige kinderen geen bal uitmaken.
Maar hou op met het verkloten van mijn feest of ik blijf voortaan gewoon in Madrid.

Sinterklaas

Advertenties

 

059F5779-2E48-4E13-A1E1-3D6F29AED0D3

 

Manifest

Met de verjaardag van de Sint op komst en de hevige commotie rond de legitimiteit van Zwarte Piet wordt het tijd om ook enkele randverschijnselen van het feest aan te passen aan de veranderende maatschappelijke omstandigheden.

Zo bepleiten wij het afschaffen van de rijmdwang tijdens het voorbereiden van de surprises. Veel niet westerse allochtonen missen de taalbeheersing die het rijmend sinterklaasvers van hen verlangt. Daarom moet het met ingang van dit jaar ook mogelijk zijn gedichten te schrijven waarin men nagedacht op prachtig ,cadeau op auto, snoep op goed of hotel op schotel laat rijmen.

Ook traditionele lekkernijen dienen een meer multi-cultureel karakter te krijgen. Zo wordt het de banketbakkerijen aangeraden om in het marsepein assortiment de varkens in de etalage te vervangen door geitjes en deze ritueel aan te snijden.

Tevens dient er op te worden toegezien dat de zak van Sinterklaas is vervaardigd uit Fair Trade jute uit daartoe aangewezen ontwikkelingslanden en dat te strooien pepernoten klimaat neutraal zijn gebakken.

Als supplement verschijnt in een later stadium de canon van correcte Sinterklaasliederen waarin bijvoorbeeld regels als ‘kom maar binnen met je knecht’ en ‘zijn knecht staat te lachen’ het woord knecht vervangen zal worden door ‘persoonlijke assistent’.
Ook het lied de zak van Sinterklaas kent ongewenste zinsneden als :
‘Daar stopt hij, daar stopt hij, daar stopt hij blij van zin, de hele de hele, de heeele wereld in.
De hierin bezongen neiging van de dominante blanke westerse cultuur om alles maar in te pikken kan mensen pijnlijk aan het koloniale verleden herinneren.
Dat moeten we niet willen met z’n allen.

Actiegroep het Heerlijk Avondje 2.0

 

 

 

8448C977-A93A-46BA-83B6-3FD16532895C.jpeg

 

Lachen!

Soms heb je van die dagen dat de onderwerpen je als gebraden kwartels in de mond vliegen. Ik weet niet waar ik harder om gelachen heb.
Fred toet – toet Teeven, die als buschauffeur bij Connexion aan de slag gaat of de phishing mail van de directie van ABN AMRO aan het voltallige personeel.
Eerst Fred dan maar, die het lange wachten op de bank zat was en aan de slag wilde. Het werd tijd ook vond de familie, want als Fred, de mastodont van orde en tucht, zijn energie niet kwijt kan gaat ie thuis de sfeer  lopen verzieken. Moeder de vrouw controleren, keukenkastjes nakijken, strepen in de pot melden, huiswerk overhoren, iedereen zijn bord leeg en ‘s avonds met Wodan een buurtronde.
Een oude jongensdroom kwam boven drijven terwijl hij al dagenlang met een onheilspellende blik naar buiten staarde. De vlam in de pijp, die enorme torso achter een megastuur en gassen met de handel.
Als 50 plusser kan Fred natuurlijk wel aan de slag, natte droom voor de vervoersjongens die al een hele campagne rond Fred in de beugels hebben. ‘Veiligheid voorop’,’ Met Fred komt het in de bus’. Ik verheug me op de eerste passagier die luidkeels verkondigt dat hij zijn bonnetje kwijt is. Dat zal niet de laatste zijn, want we zijn een humoristisch volkje. Het wordt druk op lijn 6.
Humor kan de directie van ABN ook niet ontzegd worden.
Een cadeautje voor het personeel verpakken als nep phishingmail, en ze dan op hun lazer geven dat ze op die aardige geste geklikt hebben. Niks geen gratis Blue Tooth speaker met Kerst, maar uit je eigen doppen kijken!
Les 1 van de cursus hoe jaag je je personeel,dat zich toch al ondergewaardeerd voelt, in de gordijnen. Zo dus. Ik vermoed dat de oude lachebek achter het ideetje zat. Zalm kwam nog even buurten bij de makkers van de Raad van Bestuur.
‘Kostelijk Gerrit, doen we!’ Er werd gegierd, op de knieën geslagen, en ouderwets in de koffiejuffrouw geknepen. ‘Me Too, jongens!’
Maar de jongens en meisjes van ABN laten dit door de bank genomen niet op zich zitten Ik verwacht een roerig jaar met veel onverwachte ICT ellende en lekkende bonussen.
Want wie het laatst lacht…

 

 

 

A2090B1F-A6EA-46BF-B155-7C3A84CA224C

 

Publieksprijs

Wat lezen mannen, lezen mannen eigenlijk wel?
Ja hoor, volgens de NS publieksprijs voornamelijk Gijp, Gijp, Gijp en een beetje Kieft. Voetballezen. Zo’n beetje het TROS Muziekfeest op het Plein qua boeken. Hepie en Hepie in druk. Je zou toch denken dat 1 keer prijs genoeg was voor van Egmond en zijn treurige onderwerpen vol drankmisbruik, vrouwen, coke, eenzaamheid, overspel en tegenslag.
En dat terwijl de boekenkraam vol ligt met verre werelden, nieuwe denkbeelden, verrassende begeestering en eeuwige liefdes. Maar nee hoor, mannen laven zich aan de bulderende nietszeggendheid van een tweederangs volksheld om nog eens verder te gniffelen om zijn plattitudes, vrouwonvriendelijke en racistische ongein en aftands sentiment. Het is alsof een cadeaubon voor een 10 gangenmenu bij Jonnie Boer besteed wordt onder de regenkap van snackkar Dikke Leo.
Mannen willen best lezen hoor, maar liefst niet te dik, grote letters en wat ze al kennen. Geen verontrustende vergezichten of enge gedachten. Maar lectuur van de gestampte pot en een sixpack. En uitbuiken bij Voetbal Inside.
Hoor die Gijp, hij zegt ‘t toch maar even.                                                                               Leuk boekie ook, ja toch, niet dan?

 

 

 

DA6D9348-16EF-480D-9350-51701DE13AA6Blokkade

De Pieten zijn geen slaaf, Sint geen racist
Maar het past niet om bussen te blokkeren
Want ieder heeft het recht op demonstreren
Dus staakt uw wild geraas en woordentwist

Want wie het kinderfeest blijft ondermijnen
Zou zomaar in de zak kunnen verdwijnen.

B22F0018-A86F-4A20-ADCD-A8729B5924F4

 

Ode aan…

Daar hij nog niet genoeg bezongen is
Als metgezel van menig samenzijn
In klein verband of ook wel groot festijn
Voorzie ik met plezier in dit gemis

De ronde rakker gaat van hand tot hand
En ieder wil met liefde in hem bijten
Toch zou ik niet voor roekeloosheid pleiten
Want menigeen heeft zich aan hem gebrand

Een korrelige lauwe buitenkant
Verhult het smeulend vuur dat hem kan vullen
En daarna kun je even niet meer lullen
Je praatjes zijn ineens niet zo krokant

Maar met geduld en tederheid vooral
Laat hij zich rustig in de mosterd dopen
Je mond kan ook alweer een stukje open:
De schaal komt langs; ‘Ja glaag… een bittelbal’.

D5029DBC-464B-4C06-A864-DB4DC33563F1

Trrring
Oranje Nassau van Vollenhoven.
Spreek ik met prins Bernhard?
Jazeker en u bent?
Pasquali van Internet.
Dat klinkt bekend, wat kan ik voor u doen?
Nou koninklijke hoogheid gefeliciteerd he, de 100 gepasseerd.
Yep 102! En ze zijn allemaal van mij, van mij!!
Wat hoor ik daar voor muziek, Koninklijke Hoogheid?
Ja, enig dat u het vraagt dat is ons beleggerslied. Even harder zetten? Dan zing ik mee. Het melodietje is gejat maar dat is de macht der gewoonte.

Als de lente komt dan kopen wij huizen in Amsterdam
Met ons zwarte geld beleggen wij in huizen in Amsterdam
Als de rente daalt dan graaien wij huizen in Amsterdam
Leggen starters in de luren
Kunnen strakjes bij ons huren
Wie het niet betalen kan
Krijgt geen huis meer in Amsterdam

En ook nog even deze, luister u nog?

Geef mij maar Amsterdam
Dat is bijna altijd prijs
Geef mij maar Amsterdam
beleggersparadijs
Geef mij in Amsterdam
Die flats met gallerij
Ik heb nog ’n paar miljoen
En wat moet je daarmee doen
Geef mij maar Amsterdam…

U bent nogal euforisch.
Ja natuurlijk, je bent dan wel prins maar evenzogoed is het lekker eten..toch?
Maar is dat wel eerlijk?
Hoezo?
Nou, al die starters op de woningmarkt kunnen nu in Amsterdam…
Ja, ja, dat gezeur ken ik, dan gaan ze toch in Purmerend of Lutjebroek een krotje kopen. Die mensen dat zijn losers meneer, die horen ook niet thuis in Amsterdam. Mijn Amsterdam mag ik wel bijna zeggen…Ja toch?
Maar hoe gaat dat dan?
Kijk, als zo’n stelletje met veel moeite twee en een halve ton kan ophoesten voor een twee kamer etageflatje in Betondorp totaal pakweg 50 vierkante meter, toilet in de douche, dan bied ik drie en dan druipen ze af. Zaken zijn zake
Maar dat is…
Inderdaad, dat is heerlijk. En dan splits ik zo’n dingetje in twee of drie wooneenheden en dan loop ik daar weer op binnen. Het is zo simpel meneer Pasquali. Geld maakt geld dat weet u toch?
Maar nu is het toch wel genoeg?
Genoeg? Het is nooit genoeg, maar ik ga u hangen want ik heb zo een bezichtigingetje
met een makelaarsvrindje…helft van een vrijstaand dubbel, pandje 103.. olee!
Maar Konklijke H…
Tuut…Tuut…