Het virus schudde nog eens met zijn trompetjes en keek me verwachtingsvol aan.
Zie je niks?
Wat?
Die extra uitsteekseltjes bovenaan. Nieuw model, heb ik van een Brazilaans neefje. Gaat het helemaal worden hoor!
Je bent goed bezig?
Zeker, zeker, ik ga dit nieuwe jasje hier eens even helemaal uit venten, jullie weten tenminste wat een virus nodig heeft..
Wat dan?
Een hele grote kudde, die 8 uur lang, dicht op elkaar, zonder die onsportieve mondkapjes, ongevaccineerd tegen elkaar aan loopt te meuren, af en toe even kopkluiven, wat Snollebollekes en geen controle achteraf. Ideaal! Ik had het zelf kunnen verzinnen! Maar jullie hebben op VWS een genie, die precies weet hoe ie ons moet verwennen..
Je bedoelt..
Verwarring zaaien, blunderen, beloftes doen, terugkrabbelen, zodat onze prooi in opperste paniek over elkaar heen buitelt..verdeel en heers..vette bek voor ons!
We kijken enorm uit naar de verjaardag van jullie Koning ( alvast onze gelukwensen) straks op dat plein in Breda, en ook nog op honderden andere plekken in het land. En het mooie is, ik heb geen ticket nodig en ik ben overal bij!
En weet je, ik dacht eerst nog even dat jullie me te pakken hadden met al die vaccins. Heel oneerlijk, dat doe je toch niet bij een gerommeerd virus. Maar daar hebben we in de familie gelukkig wat op gevonden.
Zoals?
Je ziet mij toch? Mutatis Muntandis..herhaal en verander, hoe meer van dit soort feestjes.. Joh, je herkent me straks niet eens meer..maar als ik in jullie schoenen stond..
Nu je de meest kwetsbaren met een onvermoede oprisping van daadkracht terzijde hebt geschoven (men deed maar wat in Limburg; overgebleven vaccins wegprikken bij uiterst kwetsbare mensen die om 5 uur wanhopig in de rij voor de deur stonden om de laatste kruimels op te mogen pikken hoe kwamen ze daar op het idee?!) moest ik denken aan ‘The needle and the damage done’, Neil Young, album Harvest. Die titel en de uitzichtloosheid van tekst en melodie tekenen zo’n beetje het echec van je carrière als Minister van ONZE Volksgezondheid.
Mensen met een beperkte houdbaarheidsdatum, met een verhaal, met familie, met hoop, staan aan het einde van een prikdag te kleumen om te moeten horen dat jij anders hebt beslist. De – ongetwijfeld perfect gemanicuurde – duim van Hugo de Jonge gaat omlaag. E-R-G-E-R-L-I-J-K, waar is Jan Mulder als je hem nodig hebt?
Andere prioriteiten. Zoals de olympische sporters die straks in Japan voor een Nederlandse MEDAILLE gaan. Japan, waar stemmen opgaan om de hele boel maar weer af te blazen en terecht, want ze zitten daar in het midden van een derde golf.
Maar er is kans op MEDAILLES. Die jij later ongetwijfeld in de vorm van een lintje ooit uitgereikt zult krijgen. Al was het alleen maar omdat iedereen om je heen zegt dat je je het snot voor de ogen werkt. In dat kader vraag ik meteen maar even voorrang voor columnisten. Mannen en vrouwen die onvermoeibaar hun licht over de puinhoop van je beleid laten schijnen en bereid zijn hun goede humeur, levenslust en huwelijksgeluk in te leveren voor telkens weer vlijmscherpe commentaren op jouw waan van de dag.
Je hebt van de getallen, prognoses, voorraden, locaties, data en groepen zo’n uitzichtloze knoeiboel gemaakt, dat niemand in het land er nog chocola van kan maken en alle deskundigen elkaar tijdens de talkshows in de haren vliegen of moedeloos het hoofd op tafel laten zakken. Iedere keer als je in de buurt van een vaccin komt gaat het mis. Overal waar je komt kijken zijn de schappen leeg. Je hoeft je blik maar op een injectiespuit te richten of de naald trekt krom.
En ondanks de zonnige bla bla die je in je kenmerkende woordbagger vol onverschrokken optimisme op het volk loslaat, schiet het maar niet op. Een la van onze vriezer ligt vol dooie mussen, die we je nog eens allemaal gaan presenteren.
Want hoe je ze ook noemt: Routekaart, Gereedschapskist, Stappenplan, licht aan het eind van (ik kan geen tunnel meer zien!) Fieldlab of Stip aan de horizon, Het virus houdt zich niet jouw TomTom…
Mag je zo van me gebruiken, en ik heb er nog wel een paar voor de annalen, maar houd er daarna nou mee op. Want de Braziliaanse P1-variant komt er ook nog aan en dat is heavy shit hoor, geen eigendunk of eer aan te behalen.
Je krijgt nog een leuk uitzwaai artikel in de media, Rutte doet even een ernstig gezicht en prijst je het graf in, en de fotograaf neemt je als je in je werkkamer op het bureau ligt. Doe je wel even die lichtblauwe col aan en je skinny jeans?
Half twee, de stank van de berenkuil drijft langzaam weg uit de vergaderzaal. Als hij zich even losmaakt van de oude Nokia voor hem op het bankje, breekt een voorzichtig lachje door op het gezicht van de lijsttrekker. Hij voelt het aan zijn water, het ergste is voorbij.
De dames Ollegren en Jorritsma, nog fris, gaan het voor hem afmaken.
Met de bekende vernevelings strategie. Eerst de uitgebreide excuses en het onbegrip over de gemiste quote. Het zwarte boetekleed. Een halve traan, maar de suggestie van ware spijt volstaat. De vingers naar de ambtenaren, de uitleg over wie, wat, waar, wanneer en waarom niet. Met alle zijwegen, de staatsrechtelijke en procedurele zaken, in eerste en tweede aanleg en met de tijdpaden. Alles ruim uitgemeten in het verhullendste jargon en voor de zekerheid ook nog eens in een andere variatie. De hele trucendoos, het rookkanon, het naadloos samenspel. Geserveerd met de glimlachjes van de macht die nu even smeekt.
De Kamer kreunt onder de onophoudelijke fall out van misleiding en ontkenning. Vermoeidheid, de gierende adrenaline daalt. Geen geachte afgevaardigde hoe eloquent ook is in staat de wolk weg te blazen met een getimede interruptie. Men geeft het op, het is al laat.
Het executiepeloton schoudert nog wel het geweer, maar men is te uitgeput om de trekker over te halen.
De Januskop van de lijsttrekker staat nogmaals op vergeef mij, maar kan de triomf nauwelijks verbergen. Gered!, (voor even..)
Bespot beschimpt gekruisigd en gemarteld Verlaten en door niemand meer geloofd In ‘s lands belang heeft hij zich uitgesloofd En in het aanzicht van zijn volk gesparteld
Hij zal opnieuw zijn duurzaamheid bewijzen En daartoe op de derde dag verrijzen.
– Dag meneer Rutte. – He hallo, De Groenteman toch? leuk je weer eens te ontmoeten… alles oké, elleboogje doen? – Heeft u nu wel of niet over Pieter Omtz… – Hebben wij niet over gesproken, echt niet met geen woord… Ook namens Mw. Kaag, met geen woord. – Niet gesproken maar wel geappt..? – Nee nee, ik heb een oude Nokia… weet u… – Dan wellicht gemaild? – Nee, ik kijk wel uit, want dat komt ook in allerlei notities en stukken terecht. – In de wandelgangen even snel? – Ja, met jullie constant op mijn nek zeker.. niets ten nadele overigens van de journa… – In de toiletten gefluisterd? – U denkt toch niet dat ik met mevrouw Kaag op het herentoilet…? – Ook niet in het damesgedeelte? – Na ME#TOO zeker? – Kleine briefjes onder tafel? Een suggestie aan een van de ambtenaren? Per postduif dan!? – Nee hoor, echt niet.
– Meneer Rutte… Ik krijg hier de aantekeningen van de verkenners en daar staat dat u Omtzigt wel degelijk heeft genoemd als mogelijke minister in een nieuw kabinet. – Wat!? Heb ik dat gezegd? Daar heb ik geen actieve herinnering aan. – Ook geen passieve herinnering? Een slapende herinnering wellicht? Een verdrongen herinnering? – Nee, hooguit een verkeerde herinnering als ik mag geloven wat hier staat.. – Denkt u nou eens goed na..graaf in die berg leugentjes om bestwil, verdraaide feiten, gelekte geheimpjes,onvolledige weergaven, misleidingen, laatste strohalmen en al het andere jongleren met de waarheid. – Wacht eens even, ik heb het. Mijn woorden zijn door die twee mutsen volledig verdraaid weergegeven. ‘Omzichtig’! zei ik ‘geen Omtzigt’. De laatste lettergreep van een langer woord slik ik vaak in, want ik zei dus, nu weet ik het weer: ‘Omzichtig omgaan met functies elders’. – U bedoelt? – Behoedzaam bepalen wat je na je Kamerlidmaatschap gaat doen. Geen ordinaire keuzes maken. De heer Krol die nu ineens uitbater wordt van een bed & breakfast. Of Klaas Dijkhoff die vast ergens tot prins carnaval wordt benoemd. Daar moeten mogelijke kabinetspartners echt aandacht aan besteden. Dat schaadt met terugwerkende kracht het aanzien van de politiek. – Dus… – Nee, nee was aangenaam, insgelijks en zo, maar nu moet ik verder… – Want… Eerst even oefenen op mijn eerlijkste gezicht, niet knipperen, welluidende intonatie. Beste bedoelingen, eer en geweten, licht verontwaardiging als iets anders wordt gesuggereerd. En daarna gaan al die nieuwelingen er weer met boter en suiker in!
De formatie is geploft. Het grote draaien is begonnen, de emmer snot is door de bode met witte handschoenen de Statenkamer binnengebracht en alle palingen verzamelen zich voor een verse duik.
De nieuwe verkenners hebben bij akela Arib met de hand aan de pet hun Gelofte afgelegd en wachten op het Kamerdebat waar de waarheid en niets dan de waarheid boven tafel moet komen. Wie heeft toch dat ene zinnetje; Pieter Omtzigt, functie elders… in de notities gefrummeld?
Toch niet Demissionair Premier Rutte, die er niet tegen kan als een echte volksvertegenwoordiger hem constant in de kuiten bijt? Nee toch, Mark? “Ik heb daar helaas geen actieve herinnering aan, nee echt niet.. Ik wil wel van de gelegenheid gebruik maken om Pieter een voorspoedig herstel…”
Laat maar…
Heer Hoekstra misschien? Als schot voor de boeg en nu zelf de vermoorde dan wel hogelijk in zijn wiek geschoten onschuld spelen? Nee toch? “Hoe komt u erbij, wij van het CDA, zijn altijd transparant en recht door zee. Pieter is een eigenw… een hooggewaardeerde collega. En we wensen hem vanaf deze plaats ook van harte betersch…”
Ja, dank u!
Mevrouw Kaag…? Wellicht geen zin in het CDA? Liever iets op links en dus een beetje reuring trappen bij de Christenbroeders… Zo van:” ‘Kasja als je straks naar de auto loopt even die laatste aantekening vol in beeld, Mark regelt een fotograaf?’ Nee, nee, dit accepteer ik niet van niemand… schandalige insinuaties, onze partij is voor nieuw, open en krachtig leiderschap. Trouwens allerbeste wensen voor collega Omz…”
Ja mooi zo…
Mevrouw Ollongren dan. Was het uw bedoeling om Pieter Omtzigt te outsourcen, weg te promoveren, kalt te stellen, de zak te geven, dan wel elders te parachuteren, om van het CDA een aantrekkelijker regeringspartner te maken? Kneedbaar, minder kritisch? “Hoe komt u erbij! Dat lastp… eh, dat hardwerkende Kamerlid is juist een parel in de kroon van onze democratie. Trouwens, onze beste wen…”
Vindt u dat ook, mevrouw Jorritsma? “Natuurlijk, wij hebben gewoon genoteerd wat we hier en daar weleens horen…” In de media? “Onder andere…” Welke media speculeerden dan over het vertrek van de heer Omtzigt? “Eh… Nou bijvoorbeeld, kranten, tijdschriften, televisie…” Kun u titels, auteurs, programma’s noemen? Jo hoor eens even. dat is gemuggenzift. Er zijn er heus wel meer die genoeg hebben van die doordra… die anders denken over de inzet van de heer Omtz…” Dus er is niemand van wie u het verzoek heeft gekregen deze voorbereidende notitie in uw verslag op te nemen? “Luistert u nou eens goed… Wij hebben die aanbeveling alleen gedaan met het oog op de gezondheid van Pieter en dat het gezien het veeleisende Kamerwerk wellicht aanbeveling zou verdienen als hij een functie elders… HO HO! Wilt u wel van me afblijven, dit is een peperdure shawl hoor… Nee, niet doen!”
Catshuis overleg afgerond, van Dissel heeft gesproken dus het kabinet is eruit. De Groenteman kreeg als eerste een afschrift van de speech waarmee MP Rutte zich dinsdag tot het volk zal richten.
Beste mensen,
De cijfers gaan weer heel hard richting de 10.000 besmettingen per dag.
Blijkbaar kunnen alle maatregelen een groot deel van onze bevolking aan de populistische reet roesten. Het is lente jongens, mooi geweest. U trekt het niet meer, u bent COVID moe, de rek is eruit, u wil uw vrijheid terug. U bedoelt dus de vrijheid om met z’n tienduizenden van links naar rechts te zwieren bij de Snollebollekes, of slipjes naar Rene le Blanc te gooien. Niet de vrijheid om eens ‘n behoorlijk boek te lezen, of van Chopin’s etudes te genieten. Want dat kan nu ook al.
Ik zeg het u maar meteen. Geen schijn van kans. We zitten nog middenin de shit! Dus kan het nu uit zijn met dat gezeik over de terrassen. De terrassen blijven dicht, stoelen opgestapeld, zeil erover heen en klaar. Minimaal tot de herfst. Tijdens de bezetting hadden we 5 jaar lang geen terrassen!
We gaan niet een beetje mutaties lopen kweken omdat we ons zonodig op een krakkemikkig rieten stoeltje in het zonnetje klem willen zuipen. Dat doe je maar op je balkonnetje..maar wel op anderhalve meter. Is nog veel goedkoper ook. Ik heb collega Koolmees van Economische Zaken uit laten rekenen dat je voor de prijs van een vaasje op zo’n terras, bij de Aldi al een sixpack in je mik kan duwen. Datzelfde geldt dus voor de gehele horeca, de krukken blijven op de bar.
Er valt niets te versoepelen, ik heb geen stip aan de horizon, ik zie geen licht aan het eind van de tunnel. Dus de wappies kunnen stoppen met hun demo’s. De nieuwe bruinhemden in de Kamer kunnen hun verwerpelijke gedachtengoed en hun complotjes voor zich houden, want als het moet doen we het land helemaal op slot.
U heeft geen idee van de aantallen mutaties die we nog om de oren krijgen. Hugo de Jonge heeft daar zometeen vast wel weer enkele fijne metaforen voor bedacht. Zoals: ‘Het virus zit ook graag op een terrasje’, of: ‘Het virus versoepelt niet’, en zo kan ik nog wel een stuk of tien versies van die tenenkrommende kleuterpraat bedenken. Maar goed, hij vindt het leuk, is zijn niveau, is hem gegund, heeft al genoeg voor z’n kiezen gehad.
Dames en Heren, ik ben met overweldigende meerderheid herkozen, dank nog daarvoor, maar u ziet mij pas weer als de R ruim onder de 1 en in de maand zit..
Eerst niet en dan weer wel stoppen met Astra Zeneca, vervolgens proberen te stemmen met een verlopen paspoort met gaatjes erin , je vrouw de schuld geven van de puinhoop in huis en vervolgens in quarantaine vanwege een corona contact..
Het is niet de week van Hugo de Jonge..
Dit zei ie er letterlijk over in de krant:
,,Wat een avontuur hè. Ik was om 01.00 uur ‘s nachts thuis.
Mijn vrouw had spulletjes klaar gelegd, dus ik had nog gevraagd, denk je dat het de goede is? Ja dat is wel de goede, zei ze. Maar ik had het niet meer gecheckt, stom natuurlijk. Mijn fout, ik had het moeten checken. Wij zijn niet super georganiseerd thuis, moet ik bekennen. We hebben een bak waar alle id-bewijzen in liggen, daar zat ook het verlopen paspoort in.
De Groenteman heeft verbinding met huize de Jonge
Mevrouw de Jonge?
Zeker
Was dus uw schuld..van dat paspoort..
Ja daar wou ik nog EVEN wat over kwijt..Oh daar is ie net..
Dag schat..
Ben jij nou helemaal van de ratten besnuffeld Hugo, mij een beetje als slons neerzetten, terwijl jij je eigen rotzooi niet opruimt..
Nou ja..ik
En maar weer leeglopen bij de pers.. elke keer als jij een microfoon voor je snufferd krijgt ben je na afloop 10 kilo flauwekul lichter!
Ach lieverd dat valt toch wel..
Niks Lieverd, Ik ga die verklaring van jou in de krant even HELEMAAL met je doornemen..
Zo en waar kwam jij dan vandaan mannetje? Werkbezoekje?..zoomen op het departement..?Nog even smoezen met van Dissel?..of moest je soms weer ergens op twee fluiten tegelijk blazen! Of was er misschien iemand anders die op jouw fl..
Maar luister nou toch Mireille..
Niks Mireille, ‘Mijn vrouw had de spulletjes klaargelegd..Ik zei nog is dat wel de goede’.
Maar ik zei helemaal niks want ik sliep al, Hugo!Zoals ik de laatste tijd altijd slaap als jij thuiskomt, of net doe alsof.. Maar wat denken de mensen nu? Dat die van de Jonge er maar wat op los grabbelt in de bak met ID bewijzen. Trouwens waar staat die bak dan Hugo!? ..die hebben we helemaal niet..Jij hebt alleen dat vieze laatje met al je oude rapporten en je zwemdiploma’s en je medailles van de avondvierdaagse samen met die andere troep van vroeger waar je niet buiten kunt!
Ach dat was toch bij wijze van spr..
Altijd overdrijven, Altijd de schuld voor je eigen stommiteiten aan een ander geven dat kun je..En dan nog even de afmaker die je in huis had.. Wij zijn niet supergeorganiseerd thuis..Hoor je dat Hugo..niet SUPER GE-OR-GA-NI-SEERD! Voel je wat je tussen deze regels door aan het land meedeelt..
Nee ik..
Mijn vrouw is een lellebel, een sloerie, een sloddervos, het is een huishouden van Jan Steen bij die de Jonges. Nou dat klopt want jij doet geen ene moer behalve je schoenen poetsen..
Lieve schat ik..
Ik ben het zat..Quarantaine he..oke 14 dagen in ..
Nee Mireille, niet in op de oude divan in het berghok..
Uit de eerste telling in verschillende gemeenten blijkt dat zo’n 8,5 procent van de ingediende poststemmen ongeldig is.
Ouderenbond ANBO vreest dat veel stemmen van hun achterban verloren zullen gaan, terwijl de bond al weken zegt te waarschuwen voor de omslachtige procedure.:
“Dit is een ongeluk dat je van verre zag aankomen”
De Groenteman belde met woordvoerder Hylko den Oude, aan het werk in Huize ‘De laatste ronde’..
Meneer den Oude?
Spreekt u mee..
Ik lees net dat Minister Ollengren de procedure voor het poststemmen zo heeft aangepast dat foutieve inzendingen toch meetellen..
Dat is haar geraaien ook!
Wat was hier aan de hand meneer den Oude..
Hier kon je vergif op innemen meneer Groenteman. Twee enveloppen, een kiesbiljet, een gebruiksaanwijzing en een stempas. Gekkenwerk, dat kunnen onze leden niet meer behappen. Die raken al van de leg bij brieven van Bea Post van de Postcodeloterij over een blikje gratis stroopwafels, een kookboek van Janny van der Heide, terwijl ze alleen nog een kookplaatje hebben, of een bon voor snoep dat ze niet mogen in verband met hun diabetes.
En wat merkt u daarvan?
De Bond werd platgebeld door wanhopige senioren. Men was dagen bezig om de procedure onder de knie te krijgen.Alleen al het uitvouwen van dat enorme stembiljet. Waar leg je dat bijvoorbeeld neer in je verzorgingsflatje met je eenpersoons bijzettafeltje..
Op de grond?
Precies en als je dan eindelijk op je knieen een hokje had aangekruisd en je was niet met je pen door het papier gegaan, dan kwamen onze leden niet meer overeind. Daar hebben we verhalen over gehoord..Voorheen kwieke tachtigers die we als kwijlende oude wrakken terugvonden op de vloer, omdat ze dat biljet niet meer precies zo in elkaar gevouwen kregen dat het in de retourenvelop paste.Want dat komt helaas op de millimeter nauwkeurig.
En dan?
Nou, als dat uiteindelijk gelukt was, deden ze uit voorzorg de stempas er meteen maar bij..
Maar op de instructie stond toch duidelijk dat die apart in de adres envelop..
Natuurlijk, dat hoeft u mij niet te vertellen! Teveel informatie, wordt helaas niet gelezen of niet begrepen, gooi het maar in m’n pet!
Maar dan was de anonimiteit van het stemgedrag toch niet gegarandeerd..
Heeft u ‘t ook door? Hoe verzin je zo’n procedure! Waar zadel je de oudere medemens mee op?
En hadden ze hun stempas dan wel ondertekend?
NEE, dat wil ik net zeggen! Dat wordt in de zenuwen ook over het hoofd gezien, mensen kunnen dat op die leeftijd niet meer aan, ze worden overvraagd door Rutte en de overheid!.. Twee papieren in een envelop een onmogelijke opgave.
U bedoelt EEN papier in EEN envelop! Alleen het stembiljet toch?
..Ja ziet u wel nou maakt u mij ook al in de war. Dan twee enveloppen dichtlikken als je op die leeftijd al bijna geen spuug meer hebt. Kunt u zich dat voorstellen? Waarom niet zo’n afritsstickertje? Daar wordt allemaal geen rekening mee gehouden! Bezuinigen, bezuinigen ten koste van onze ouderen! Sommigen ramden er voor de zekerheid ook een heel vel decemberzegels uit 2017 op, terwijl er niet gefrankeerd hoefde te worden. EN dan moesten ze ook nog kilometers lopen, omdat de helft van de brievenbussen door post enel de laatste jaren is gesloopt.
Maar dan was het wel gefikst..
Nee natuurlijk niet, want als ze weer thuis waren kwam een flink aantal erachter dat de stempas nog op tafel lag..
En dan?
Die passen werden totaal overstuur in willekeurige brievenbussen gedeponeerd. Lege enveloppen, losse kiesbiljetten, of de hele handel in elkaar gepropt, het was een puinhoop..
Gelukkig was maar zo’n 8% ongeldig toch?
Dankzij de inzet van onze consulenten..
Want?
Overal in het land plaatselijke bijeenkomsten met instructie, een gedegen stemadvies, hulp bij het aankruisen, invouwen, plakken. EN bingo na! Met leuke prijzen hoor..
Maar meneer Den Oude dat is toch verkiezings fraude, dat..
Ik ga u hangen, er wordt in de recreatiezaal op me gewacht, ik hou een voorlichtingsmiddag; ‘Hoe stem ik in het stemhokje’.
Ik wil ‘n prikkie, ‘n prikkie, ‘n prikkie Ik wil ‘n prik van AstraZeneca Ik betaal als het moet met ‘n Tikkie Voor ‘n prik van AstraZeneca
Ik steek mijn arm wel effe uit Dus kom maar op en zet die spuit Er is al veel te lang gezeurd Ben ik nou ook eens aan de beurt
Geef mij m’n prikkie, m‘n prikkie, m‘n prikkie En als ik straks naar dat terrasje ga Bestel ik bij zo’n leuke chick Giet ik de vaasjes in m’n mik Dankzij die prik van AstraZeneca Astra Ze Ze Zeneca
Ik wil ‘n prikkie, ‘n prikkie, ‘n prikkie Ik wil ‘n prik van AstraZeneca Is ie ergens te koop voor ‘n prikkie Deze prik van AstraZeneca
Ook als het regent dat het giet En of ie veilig is of niet Volgens de Jonge vals alarm Dus steek die naald maar in m’n arm
Geef mij m’n prikkie, m‘n prikkie, m‘n prikkie En als ik strak weer aan de tapkast sta ‘N uur of zeven, vaste prik Van nu af tot m’n laatste snik Dankzij die prik van Astra Zeneca Astra Ze Ze Zeneca
